Pura mala leche de una perra nerviosita u_u

Me repurga con demasiado ahinco (¿ahinco?) jajaja, como sea, no se de donde saco tanta pendejada, el punto es que hoy me dispuse a reacomodar mi cuarto que ha pasado a estatus de jaula, cueva, instigador de pesadillas, llamele como guste es solo semantica, pero en fin acomode todo aca segun mi intuicion feng shui barata n_n, y al final me empezo a dar una jaqueca, si, <JAQUECA>!!!, yo que solo habia sufrido de dolores “leves” de cabeza ahora si no podia quitarme ni con el sin fin de aspirinas que me tome, he caido demasiado bajo pase de ser drug free (en cuanto a farmacos se refiere) a ser toda una droogie, me ponia de mal humor el solo hecho de tener que introducir un pedazo de cosa que sabe a mierda en mi boca todo en pos de “sentirme mejor” en un lapso menor de tiempo que el que se requeriria si no me la tomara/inyectara/untara y todas las vias de administracion claro previamente descritas por el medico hijo de puta que te haya descubierto la causa… como sea otro dia discutire mi terror hacia los hospitales y los doctores y no, no tiene nada que ver con que mi papá sea pediatra… s”iempre fui una niña muy sana” dijera mi madre n_n… bueno en fin hasta por estas horas [notese 7:00 pm] comenze a sentirme mejor y a despejarme, por que bueno ya es bien sabido que yo no existo hasta estas horas y es que ODIO Y REODIO las mañanas… asi que despues de mi dosis de tristeza pendeja por no tener nada que hacer y mis recurrentes e infaltables discusiones conmigo misma y mi selfhate por que solo duermo, como y veo tv, ya ni el internet ha hecho algo por esta pobre fucked up girl… bueno lo rescatable del dia es que mi mamá me hablo y me dijo PIDE TU LAP! y yo con tono desinteresado e indiferente ¿ma estas segura?, y ella toda emocionada, dios mio soy la peor hija del mundo me cae, no es posible… me puse a chillar y no de alegria, me senti de la verga por que tengo todo lo que quiero y aun asi soy una jaqueca ambulante para todos los que me conocen, bueno sere mejor ya que llegue mi ma, a ver si la puedo convencer de que en verdad le agradezco todo lo que hace por mi torturada y dramatica alma… pero ahi no se acaba el asunto me alegro obvio lo de la lap, pero digamos que es un asunto complicado por que he de pedirle a mi novio que porfavor use su tarjeta para pagar la hermosa Mac y mi madre le depositara el dinero correspondiente durante…. 18 MESES, no se pero me suena a condena se que es ogt de mi parte pensar lo que pense pero es como atarme a el por 18 meses, es decir si rompemos o algo aun asi tendria que hablarle mensualmente y preguntarle si mi ma le deposito ya el dinero, no se creo que va ser muy incomodo y no por que piense romper con el any time soon  pero maldita sea no me gusta que me tengan agarrada de los ovarios… aparte como es tipico de mi digamos que rompemos obvio la linda y hermosa lap me recordara mi fracaso amoroso, odio eso, odio que mi mente juegue asi con mis recuerdos, odio que mis neuronas relacionen cosas con personas, lo que me lleva a la siguiente confesion, pasa que ayer por ahi de las 11:00pm me preparaba para pasar otra noche en mi intento de cama, cuando vi en el channel guide (si… soy tvjunkie tambien) que pasarian “eternal sunshine for the spotless mind” y bueno ya es mucho viniendo de mi que me acuerde del titulo completo asi que es advertencia de que la pelicula causo o tuvo algun tipo de efecto sobre mi, es como esas peliculas de terror que no quieres ver por que sabes que lloraras maricamente o que te vas a asustar mamonsisimamente pero aun asi las ves… pues he ahi mi problema yo era una de esas personas morbosas probando hasta que punto ya no podia mas y me puse a ver la condenada pelicula, pasa que hace muuucho tiempo cuando tenia unos 10 kilos menos y una sonrisa menos amarilla por que no fumaba tanto :s pues estaba con mi noviecito osease Arturo en ese entonces y vimos esa pelicula y bueno, soy una persona extraña eso esta mas que asegurado, pero digamos que tiendo a reaccionar de maneras nunca antes vistas jajaja… y esa pelicula nos traumo a los dos de la misma reaccion n_n fue algo bien weird pero bonito lo que nos paso y pues se quedo en el baul de mis recuerdos… asi que no pude evitarlo y le mande un mensajito de aquellos que solo el podria comprender y solo yo podria escribir… y despues me entro un achaque masivo de panico y de ansiedad pero a no mamar necesitaba hablar con alguien, necesitaba que alguien me dijera que todo estaba bien y que pudiera tranquilizarme, fue horrible mirar a mi alrededor y darme cuenta que en realidad no tenia a quien hablarle, jamas he sido una persona de muchos amigos, es mas me cuesta mucho trabajo entablar relaciones con las personas de todo tipo… por que siempre ando paranoica y de paso mis issues de confianza no ayudan y pues mis habitos arraigados de costumbres… como sea supongo que “tengo amigos” pero realmente no quiero verlos o pasar mucho tiempo con ellos por que siempre termino con un vacio inmenso en el estomago y en la cabeza, como si todo el tiempo que pase con ellos… no digo que sea un desperdicio pero siempre pienso en mejores cosas que hacer, dios soy una contradiccion con patas ya lo se, pero no significa que no los quiera, es solo que mi manera de querer no siempre va de la mano con ser una persona normal… pero pss karma is a bitch y como es bien sabido el karma a mi me hace como quiere asi que ahi estaba yo traumada con la pelicual, sintiendome de la chingada, con ganas de hablar pero sin saber que decir ni a quien recurrir, y dije oh wtf tengo un novio, alguien que me quiere y que genuinamente querria escuchar lo que no se que tengo que decir… asi que lo llame y pff… karma again diciendome lo siento “mija” pero estas jodida… por que su tel no funcionaba, ni su cel, esta de mas decir que tambien siempre esta conectado conmo yo pero ni sus luces ni su monito verde del msn ultimamente por que ha tenido que workear lejos o algo asi, ni idea tengo por que no hablo mucho con el… y si, soy yo la culpable de eso, el punto es que no pude descargar mis malditos nervios y me di cuenta que soy una perranerviosita y que me ato-monopolizo y muchas otras verdades/verguenzas mas… asi que me valio madres y me fui a dormir con ese sentimiento de culpa y odio tan bien mezclado en mis entrañas, y claro este dia resulto ser una total perdida de tiempo, un gane de jaqueca y claro me encuentro totalmente e indiscutiblemente llena de dudas acerca de mi relacion, ya no se que esta pasando, solo se que yo me lo busque, se que siempre alejo a los que quiero y todas las frases tipicas de una drama queen con tiempo libre y poder para hacer de sus traumas algo muuucho mas grande y tortuoso…

La neta es que como empezar a cambiar si en principio tu no tuviste la culpa de recibir puras patadas cuando crecias, la verdad es que no puedo pasarme la vida repartiendo culpas pero realmente las situaciones que se han presentado en mi vida que no ayudaron a mi evolucion como ser humano tambien tienen su parte… me gustaria poder ser optimista y decir uy si todo va estar chido y la neta yo veo mejor las cosas con una sonrisa, pero para mi eso suena a pendejdada de libro de auto ayuda, me gustan las cosas crudasy reales y como van y claro hacerlas mas grandes y masconfusas tal vez por eso mi vida es precisamente asi pero no quiero averiguarlo por lo menos no hoy, hoy solo quiero que se me quite la jaqueca, que me hable mi novio y saber que jodidos esta pasando en mi vida, que me escuchen y pofavor dejarme de sentir de la chingada.

¿Acaso es mucho pedir?

Sincericidio!!!

Malabarear sentimientos entre tres hombres es cosa dificil… y mas si por ahi te aparecen esos sentimientos de culpabilidad y de moral que a mi me suelen surgir de repente… realmente no soy una mala persona, ni siquiera lo hago por obtener algun tipo de empuje a mi baja autoestima… fue una cosa que paso y ya no pude parar… son de esas situaciones que se generan y no sabes ni como pero suceden… pero puedo decir con certeza que si este tipo de situaciones me pasan es por que las necesito… veamos si nos entendemos, pasa que si estas con un chico puede ser que algo falte ya sea en cuestion sexual o emotiva, y otro alguien tenga eso que le faltaba, pero aun asi el segundo chico en cuestion no tiene algo que tal vez otro alguien si tiene y asi fue como sucedio… mas que obvio que no pretendo lastimar a ninguno y siendo justa con la veracidad de mi confesion el chico que me ama con locura es probablemente el mejor candidato a “novio” y lo es en la vida cotidiana que intento llevar, el otro es mi soulmate pero tiene muchos issues que resolver y honestamente no se si  podamos estar juntos… aunque mi mamá me lo dijo “tu y —— van a terminar juntos” y solo dire que mi madre tiene boca de profeta, pero esa es otra cuestion… ahora el tercer chico es una persona que me intriga el le agrega a mi vida ese toque de incertidumbre,  y claro los tres son INGENIEROS jaja… creo que se ha convertido en algun tipo de patron dentro enamoramiento… como sea, ya no se ni donde tengo la cabeza ultimamente, sigo en ese espacio con mi “novio”, pero pensando en el otro y hablando con el tercero… ¿que demonios me pasa que no puedo llevar una relacion sana y normal?… de cualquier modo como dirian por ahi me aburriria teniendo todo bajo control.

Cambiando de tema el fin de semana obligue y arrastre a tooda la familia a ver Narnia, obvio yo con la excusa de que estaba bien guapo el principe Caspian que nada que ver, la unica y por mas vergonzosa que sea verdad es que me encantan esas peliculas donde existe magia y suspenso y animales mitologicos… y claro yo chille maricamente cuando (por respeto a los que vayan a ir a verla no dire) pero bueno esta bien chida la pelicula, asi que yo tratando de que todos entendieran por que los personajes de Narnia no envejecian y por que el “Leónsote” como dijo mi mamá era el chido de la película… igual no sirvio de mucho mi mamá salio con un comentario de “que guapote estaba el principe”, mi papá no se reservo los comentarios durante la pelicula de que TODOS ESTABAN BIEN FUMADOS y obvio mi hermano le hizo segunda, ya al final me resigne y me valio y disfrute la ida al cine, siempre salir con esos individuos es toda una odisea, despues de la entretenida salida mi papá nos dejo en la casa y procedi a preparar  “Veganguetti”, que seria como spaguetti pero a lo vegan, fue divertido por que compramos mi mamá y yo una salsa para pasta de Italiannis y sabia tan deliciosa que comi como si no hubiera mañana… por otro lado sigo aburrida pero ya no tanto, le estoy tomando cariño al blog y sobretodo a mi soledad, realmente no tengo ni idea de como me soporta mi chico y mucho menos mis amigos (los pocos que tengo) y mi familia, pero espero que algun día me de cuenta y pueda resaltar lo bueno de mi ser… aunque no hoy por que no quiero :S … SINCERICIDIO!!! y nada mas… hay algo tan bestia en eso de ser uno mismo sin reservas, pero tan liberador…

A veces quisiera en verdad poder decir toda la verdad a cada una de las personas que complementan mi vida, pero cuesta tanto hacerlo si sabes que los puedes lastimar, no es egoismo maldita sea, de hecho me importa un carajo que me dejen de hablar, bueno eso salio mal, si me importa claro que me importa, supongo que lo que intento decir esque no quiero lastimarlos, si me dejaran de hablar pues seria lo obvio y lo comprenderia es mas hasta encontraria todo eso pacificador para mi persona, pero lastimarlos con la verdad eso si que no puedo… asi que opto por la neutralidad de corazón que no ve [ni sabe] corazón que no siente, algun día me agarro los ovarios y les digo todo, pero hoy por hoy me quedo en mi estatus de cucaracha.

Entre otras cosas voy a ver cuanto resisto sin hablarle a mi soulmate, por que creo que puedo resistir la semana, pero de ahi en adelante es cuestion de fuerza de voluntad y de esa siempre he tenido poca asi que quien sabe… se que es pendejo de mi parte, pero es lo unico que se me ocurre para aclarar algunas telarañas en mi cabeza… y en cuanto a mi chico pues cada dia que pasa mas me entra como un tipo de rencor o que se yo, solo no lo quiero ver y me duele que asi sea por que ni vela en el entierro tiene… es algo que no logro procesar, y lo peor es que no se si lo quiera ver anytime soon… siento que es mas facil distanciarte de una persona y por ende cortar por lo sano… que enamorarte y permanecer asi.

Pero asi soy yo y asi pienso y asi me siento y no puedo hacer nada para cambiar por que al final solo soy yo y mis vidrios rotos.

 

 

 

 

 

 

Creo que ahora si me estoy volviendo loca…

Durante toda la semana me he sentido patetica, las razones;

1.- No pude contenerme y me la pase pensando en aquel que no debo.

2.- Ergo (lease #1) estuve confrontandome con mi interminable drama queen y pase a plasmar mis ideas y sentimientos en escritos para el y por que no una foto bastante escandalosa a la cual solo respondio nice t#$%&

3.- Mi hermano y mi ahm podria decirse former roomate se involucraron en un asunto bastante shady por el cual yo no me encuentro muy contenta y es que digamos que manda a la fregada mis esfuerzos, me encantaria poder expresarlo, pero en general mi sentimientos y pensamientos hacia lo sucedido rayan en palabras muy soeces y pues al final logre calmarlos y entre en la etapa de aceptacion… aparte, fuera de eso son dos geniales personas a quien quiero demasiado. Odio madurar a veces.

4.- Segui con mis estrafalarios pensamientos towards HIM… y no precisamente la banda… sino aquel tabasqueño que algun día no pertenecia ni figuraba en mi vida…

5.- Me entro una avalancha de enojo y desesperacion respecto a mi actual modus , bueno digamos que aquella canción de Incubus {WARNING] fue de mucha ayuda y me identifique ridiculamente.

6.- Mi mamá me solto la bomba acerca de mi materialismo, realmente no me la solto, pasa que desde que tengo uso de razon pues quiero una Macbook (si, la blanca hermosa y petite), y bueno mi interes por ella no iba mas alla que un extraño fetiche, pero desde que supe que entre a la Unam, me senti con el derecho de pedir lo que quisiera… el punto es que no hay cosa que quisiera mas que eso, lo que me puso a pensar que soy una materialista de mierda y yo no solia ser asi, me gustaban cosas pero despues de unos dias me olvidaba y asunto arreglado… pero esto fue mas alla al grado de que mi mamá me dijo que trabajaria extra solo para darle a su caprichosa y malcriada hija una Macbook, claro me senti como cucaracha en el metro y despues de lidiar con mis pendejeces logre un acercamiento con mi organico yo y listo, ya no quiero la Mac (tan desesperadamente) y le quite el peso de encima a mi mamá o por lo menos espero haberlo hecho la verdad no es su culpa que el encierro y el aislamiento [cabe mencionar que son autoinducidos] me tenga las prioridades un poco desordenadas (la quiero mucho n_n) ahora que si me regalan una no me quejo… igual algun día la tendre ya que pertenezca al grupo sobreevaluado de trabajadores.

7.- Debo de confesar que a veces me siento muy por encima de mis labores hogareñas, mas teniendo a mi hermano en casa descansando por sus vacaciones… como que no entiendo por que el tiene el lujo de no hacer absolutamente nada, mientras yo y mi culpa nos quedamos lavando trastes y barriendo patios, poniendole agua limpia a las mascotas y ordenando lo que se pueda de la casa… pero bueno a lo que iba es que me frustra tanto estar pasando mis dias haciendo nada, y ahora esto de las tareas hogareñas me da como una razón para decir ah… si yo ayudo en mi casa, a eso me dedico ultimamente y a disfrutar mis vacaciones, cuando la realidad es que no me gusta hacer eso, siento que no debo, siento que no es justo y lo hago por que quiero demasiado a la señora que me dio la vida y se que asi le quito unos cuantos problemas de la cabeza… pero aun asi no me quita la rabia con la que lavo los platos n_n (¿quien iba a decir que lavar trastes era terapeutico eh?)

8.- Entre otras cosas me he dado cuenta que soy capaz de formular completos dialogos en mi cabeza y bastantes gracioso, pero no tipica comedia gringa o fantasiosa, sino verdadero humor negro, cosa que me gustaria compartir con aquel, no tanto por sentirme chida, sino por que se que entenderia todos y cada uno de mis satiricos comentarios, extraño tanto eso… saber que alguien me conoce mas alla de lo que puedo concebir aunque me de miedo de repente.

9.- Finalmente deje de comer junk food y me dedique a ser linda con mi cuerpo, me percate que disfruto mucho mi cuerpo cuando dejo de hacerle daño… (dime que comes y te dire quien eres) como sea me he sentido mejor por lo menos solo respecto a eso :s igual no quita que me sienta como algun personaje de Kakfa.

10.- No he visto a una persona ajena a mi familia en 3 semanas y creo que porfin ya me esta afectando… pero es extraño, de verdad que no quiero salir de mi casa, tengo miedo de salir y encontrarme a alguien que vea a traves de mi ser y me diga cosas que me hagan considerar el hecho de seguir aqui… obvio se que es como imposible, pero igual no se no quiero atarme a nada y a nadie.

11.- En seguimiento con el #10 digamos que le puse pausa a mi relación sentimental, no de esos dame un espacio y luego vemos que pasa, sino que simplemente no he querido una confrontacion fisica, se que suena estupido pero es mi manera de respirar un poco y volver amis antiguos habitos y costumbres y el ha sido tan comprensivo que a veces creo que deberia reconsiderar nuestra relación cosa que me asusta por que creo que si soy capaz de expresar eso no puedo estar muy enamorada que digamos… no se es muy confusa mi conexion con el… la verdad no lo quiero lastimar pero es mi tendencia y no se otra manera… aparte me lo dije una vez un magico chico que encontre (o me encontro en Bellas Artes) que yo necesitaba a mi lado a alguien que supiera mantenerme feliz, alguien que me complemente de tal manera que no necesite excusas para estar en otro lado o de refugiarme en otras cosas u otras personas, creo que ese comentario se me va a quedar clavado en el corazón toda la vida… y es lo unico que me hace sentir mejor respecto a mis relaciones pasadas, supongo que me gusta pensar que el dia que eso pase, que alguien logre mantenerme interesada y feliz pues ahi me quedare y dejare estos habitos de huir… aunque por ahora hasta cierto punto me siento comoda con el… espero que no sea comodidad por costumbre… y al final creo que termino por ser un espacio de eso y a ver que pasa…

12.- La música sigue siendo mi gran escape… he encontrado banditas y solistas tan lindos, pareciera que me conocen… pero eso lo dice la mitad de la humanidad… igual me gusta pensar que es  a quien le cantan… creo que divago mucho y lo que es peor estoy viviendo en mi mundito de fantasias  que he podido dormir y soñar… me la paso inventando escenarios donde me encuentro con el… y los lleno de musica y de cosas que no puedo mencionar en este blog por cuestiones de moral (jajaja)

13.- Poco a poco la cuenta regresiva hacia el famoso 11 de Agosto se va terminando, y conforme van pasando los dias es como si alguien me diera una palmadita en la espalda susurrandome que todo va a estar bien… pero igual necesito de mis infinitos y autoinducidos dramas para mantenerme ocupada… ¿y que esperaban?, soy una ermitaña y agorafobica gracias al tiempo libre!!!

Bueno ya me canse de enumerar mis tormentos [soy tan exagerada]… en fin limpie una vez mas mi cuarto, cambie de lugar mi librero, tomo mas café que antes, ya me hice una lista de cosas por hacer de esas que antes hacia para volverme mas loca, creo que ahora si me estoy volviendo loca…locaa, locaaa… uhhhhhhhhhhhhhhh.

¿Alguien tiene idea de  como se cura el aburrimiento?

Hoy Soy Arte

Hoy fue un día fuera de lo comun y no porque haya hecho algo interesante o de provecho, sino porque me llene de una energía bien chida, empece a sentirme motivada por alguna extraña razón, la hueva de quedarme sin hacer nada, o simplemente dormida se esfumo, en parte porque todavia traigo dolor de mis recientes extraidas muelas, pero era algo mas… como si hoy hubiera retomado algo que deje hace mucho tiempo… MIS GANAS DE VIVIR… no me mal interpreten, no es que este deprimida, simplemente he sentido que mi vida esta en pausa, que vivo esta clase de still life y no me estaba gustando nada, claro que es divertido no tener obligaciones como ir a la escuela, o trabajar, o incluso socializar, pero despues de unos 2 meses creanme se vuelve tedioso esto de no hacer ni madres con tu vida y me frustra mas que la neta me gustaria empezar algun curso de fotografia o aprender otro idioma o al menos continuar mis clases de Frances, pero todo lo que quiero lleva mas de 3 meses para completarlo asi que ni queriendo puedo empezar algo nuevo, seria 1.-una perdida de dinero para mis padres y 2.- me sentiria mediocre de no poder terminar lo que empece, asi que tome la dificil decision [claro, como si fuera dificil n_n] de quedarme en casa, pero llevo casi una semana explicandome y excusandome acerca de mi situacion actual, asi que seguire con lo de mi fantastica avalancha de energia, creo que en parte fue por el chocolate que me comi recien me desperte, pero el punto es que tuve de esos momentos de claridad que tanto me gustan, tome fotos y escribi muchisimo, escuche el soundtrack de The Doors [la pelicula], y el umplugged de Nirvana, me encanta la voz de Kurt Cobain en la rola de “The Girl Who Sold The World” es tan puta madre desgarradora y llena de algun tipo de rabia y cansancio de vida, es lo mejor , amo todo lo que tenga que ver con Kurt Cobain, amo su historia, sus pensamientos, sus lyricas, su misteriosa muerte, pero mas que nada su sentimiento hacia la vida, a veces me siento tan identificada que me asusta, pero then again eso me pasa mucho con muchos musicos, y es que es como imposible no caer en eso cuando estas en presencia de algo bello como una melodia o una genial lyrica, yo que se, el arte se me desborda por todo el cuerpo… creo que eslo unico que me mantiene cuerda o sana en este planeta y al mismo tiempo tiene la capacidad de enloquecerme y reinvertarme, el arte ha sido y espero que siga siendo mi conexion con algo mas profundo, algo que sale de la superficialidad de esta sociedad infecta, hoy me senti arte.

Tambien sangre… cosa que me alegró demasiado, no deberia pero lo hizo… fue como un respiro y me quite de un peso grandisimo, me revoloteaban en la cabeza pensamientos nada lindos… ahora ando en una batalla que no se si escoger, pasa que logre un acercamiento con alguien a quien puede decirse que amo, pero es un amo “platonico” me caga no poder expresarme por completo pero igual no quiero lastimar a nadie… asi que mi amor platonico y yo tuvimos esta charla… tan intima, tan genial, la necesitaba, la deseaba ya hace tanto sin saberlo… me hizo tan bien y se reflejo el dia de hoy con la energia que me regalo el mundo… pero por otro lado mi desconfianza ahi esta y me hace torcer tantas cosas… tengo miedo de saber si fue real… y tengo miedo de ir a averiguarlo, pero mas que eso tengo miedo de lastimar a quien tengo cerca… pero ¿que acaso uno no debe ir tras sus sueños, tras lo mejor que puede tener, siendo lo mejor que puede ser?… me frustran las paradojas de mi vida… se que no podria vivir sin ellas, pero igual son frustrantes…

Aprendiendo a sangrar sin morir

Recien tenia una discusion bastante fuerte conmigo misma, realmente siempre esoty discutiendo en mi cabeza acerca de infinidad de estupideces, claro que soy una persona insana, claro que tengo problemas de ego, de autoestima, psicologicos, no confio en las personas, me cuesta entablar relaciones de todo tipo, me cagan las mañanas, por alguna extraña razon no soporto los domingos, no disfruto la compañia de muchas personas, me gusta estar encerrada, me caga estar encerrada si no tengo opciones de hacer nada mas… creo que ahi estaba el hilo de lo que intentaba decir que soy una mujer de opciones y probabilidades, sin estadisticas pero si de probabilidades, no me gusta que me encierren tanto mental como fisicamente, me gusta tener la opcion de entrar y salir de mi misma y del lugar donde me encuentre, me gusta saber que puedo escoger entre amar y no hacerlo aunque suene estupido y me salgan con que uno no puede tener control sobre esas cosas, yo digo que si y me importa un carajo que me tachen de ilusa o ingenua, pero vamos es bastante razonable que piense asi siendo la persona que soy, me da una esperanza en mi misma… sino puedo escoger ¿que me queda?… tantos problemas se han derivado por perder el control en mi vida… no me lo tomen a mal es decir creo que los cambios son buenos pero mejores si uno lo decide asi… las espontaneidades de la vida son pocas, y las agradezco y las disfruto pero en general me gusta saber que puedo hacer y deshacer lo que sea, cuando sea, lo feo y oscuro del asunto viene cuando puedo hacerlo con las personas, creo que todos tenemos el don de hacer de la vida de otro ser humano un living hell, es cuestion de tener ovarios y muy mala saña… yo no la tengo o por lo menos eso creia hasta que revisando mi historia personal me di cuenta que mis buenos minds fucks en otras personas he tenido, pero ya me lo veia venir… el karma no me lo puedo pasar por lo ovarios que tuve… me alegra que haya tenido que de alguna manera pasar por momentos malos para saldar cuentas con el destino… siempre cargo con una culpa que no entiendo hasta que profundizo en mis acciones… no soy una persona mala, solo me causa contradiccion convivir con los demas, no se si es el encierro [notese opcional] en mi cuarto o tanta medicina para mis huecos suturados en la boca, estoy aprendiendo a sangrar sin morir… estoy aprendiendo a tener paciencia y a darme la oportunidad de empezar de nuevo aunque sienta que durante el dia la cague y me siga repitiendo que mañana sera otra cosa… al menos sigo en control de mi descontrol y trato de no mentirme a mi misma, para eso me sirve este vomito de palabras, para tratar de alguna manera serme fiel y real… a veces me miento tanto para no sentirme mal… al final todo recae en lo mismo y me siento mas mal de no poder distinguir que o quien soy… a veces necesito de alguien que me recuerde que ser yo no es tan malo… a veces decido extrañar a Fernando y que se apodere de mi una extraña sensacion de vacio y melancolia, a veces decido que Huri no es para mi y me recorre otra sensacion de vacio… la moraleja de mis emociones es que a Fernando lo necesito por que no confio en el, por que se de que esta hecho y lo que puede o no hacerme… por que se que me lastimaria y puedo detenerlo y ahi no hay nada mas… a Huri lo amo pero le temo por que no se de que es capaz… no se si podria lastimarme, confio en el intermitentemente y el vacio se apodera por que me cuesta ser optimista aun asi me arriesgo… no se si pueda haber amor sin confianza… pero then again… soy una persona insana y en mi mundo todo se puede y bueno honestamente que se puede hacer si uno ama a una persona como yo lo amo a el mas que eso… amarlo.

Oh las complicaciones de esta vida… y yo tan pequeña y extraña, creo que me cuesta esto de escribir lo real, siempre me escondia tras lindos textos o enfermos textos que adornaban mis palabras, las letras con contexto para que no me perdiera… pero sacar las emociones a pasear y plasmarlas eso si que es un viajesote… de esos largos donde descubres tantas cosas… espero descubrirme o al menos no perderme mas…

PD: Ya pinte mis muelas de azul… ya solo alta perforarlas y EUREKA tendre mi collar de muelas… ya me harto la tv… pero soy adicta :s … quisiera poder sentarme a leer un poco… me esta costando tanto acercarme a mi lado creativo… y tengo miedo… no se de que pero tengo mucho, mucho miedo.

Apaciguando ando.

El viernes tuve mi visita al cirujano maxilofacial, que es como un dentista pero aca mas nice, fue una de las experiencias mas dolorosas de mi vida y vaya que he tenido dolor… por un lado trataba de reconfortarme en el hecho de que tengo 4 antes 5 perforaciones y que tengo ya 6 tatuajes asi que una muelita no me iba a doler mucho [me decia]… pero nunca me imagine que me sacarian 3 y que me darian un sermon acerca de mis perforaciones, y es que como no me fui a imaginar algo asi, mi papá trabaja en el hospital donde me las sacaron y el cirujano ahora conocido como el Dr. Campos o el viejito que me regaño y me hizo llorar… pues es amigo de mi padre, lo bueno es que mi mamá se quedo ahi para hacerme compañia los primeros 5 min, hasta que el Doc la retiro muy amablemente y mientras yo lloraba y trataba de tranquilizarme, gracioso fue que el viejito me dijo que respirara y bue me dio un discurso de que debo aprender a apaciguarme y bueno total que le segui la corriente mas porque ya queria que me sacara las muelas y poder irme, asi que procedio con la tortura, que por cierto me hizo recordar una pelicula que no recuerdo el nombre pero se trataba de un dentista que torturaba a sus pacientes, hasta que se topo con uno que era sadomasoquista entonces perdio la chabeta y al final lo termina comiendo una planta enorme carnivora, de hecho el cientifico que era el creador de la plantota me parece que era Pablo el de los picapiedra, bueno el punto es que me llevo totalmente a la escena donde el dentista saca pinzas y utiliza toda clase de dispositivos dolorosos, y lo peor fue cuando saco la fresa, y eso que le habia preguntado como 1000 veces a mi má que si  usaria esa cosa que suena sssssss… y me dijo que no, pero bue fui valiente y extrañamente me gusto el sonidito y todo lo que hacia el Doc con esa cosa, porque se supone que tenia que cortar el hueso de las muelas, que era lo que no las dejaba salir, en fin pedazos de muela por aqui, sangre por alla, mi saliva en la cara del Doc, todo fascinante, hasta que me di cuenta que podia ver lo que me hacia atraves del reflejo de sus lentes asi que decidi cerrar mis ojitos, lo que le creo duda al Doc acerca de mi estado, y ya total que todo estaba bien, me saco tres muelas en menos de una hora, me dolio pero fui guerrerita n_n, saliendo de la “cirujia” obviamente pedi ver mis muelas y llevarmelas de recuerdo, pobre la enfermera que estaba limpiandolas, todavia tenian restos de encia y sangre [glamurosas mis muelas], y sali victoriosa como si me hubieran golpeado, mi má me llevo hasta la casa y me compro unos analgesicos, realmente pense que lo peor ya habia pasado, pero no tenia ni puta idea que lo que venia despues seria mi fin… y es que pasadas unas horas me empezo un dolor maldito a pulsar en las ya no existentes muelas, me dolia todo, pero bue con el analgesico ya no sentia tanto, creo que lo mas molestoso era tratar de tomar agua o masticar porque era un charco de sangre en mi boca, mis labios estaban tapizados de sangre seca, aun asi segui con mis quehaceres hogareños, pero despues ya no pude mas, total que el sabado día de la madre fuimos a Hidalgo a visitar a mi bisabuelita, claro que mi familia se burlaba de mi y de mi reciente condicion de boxeadora, como sea llegamos, comimos, bueno comieron, yo hacía una cosa parecida a comer, creo que mi bisabuelita se identifico con mi metodo de ingestion de alimentos… y estuvimos ahi hasta que se le ocurrio a mi papá visitar a mi tia en Pachuca que esta como a una hora del pueblo donde estabamos, obviamente me llene de ira porque yo queria descansar y porque estaba harta de parecer kiko [el de la vecindad del chavo], asi que me tire al llanto y la desesperacion, mi padre comprensivo me llevo por [redobles porfavor]… mas drogas para apaciguarme, total que lo logro,  ya ni fuimos a Pachuca terminamos en casa de la señora Morita una amiga de la familia, es una viejita bien chevere, de esas que solo ves en la tv y dices no mames no existen, es de aquellas que comen garnachas y viven en casa bn retro [amo su casa], y que te cuentan de sus aventuras locas y salvajes de joven y actuales, estuvimos ahi un buen rato, y fuimos por mi hermano para cenar, tome un atole de los mas ricos del mundo y es mucho decir ya que ni me gustan los atoles… asi que regresamos a casa de mi abuelita y me dormi viendo una pelicula que ya no recuerdo… la mañana del domingo todo pintaba bien iriamos a ver a mi tia ahora si, y veria a mi sobrinita Valeria, comeriamos algo en el camino y regresariamos a Cuerna a una hora chida porque mi pa trabaja los domingos, asi que llegamos con mi tia y oh sorpresa nos comento que habia una contingencia ambiental y que no circulaba ningun tipo de auto de provincia en el estado de México… asi que ni apenas habiamos bajado de la camioneta ya nos estabamos yendo… tuvimos que dar una vuelta enorme y pasar por Puebla, lo cual me trajo una marea de recuerdos acerca de mi ex-soulmate… y termine mandandole un estupido mensaje… como sea trate de dormir en el camino pero solo pensaba en mis muelas y eso… despues de unas 5 o 6 extenuantes horas llegamos y mi sueño se fue por la coladera con el dolor y asi ha sido desde entonces… mi mami anda mas atenta cosa que le agradezco, pero he andado rejunkie con todos los medicamentos y eso no me gusta, perdi la pieza de mi lengua asi que ahora uso una que no me gusta, tengo calor!!!, y extraño a mi chico… asi ha sido mi fin de semana.

De lo bonto que se siente escupir sangre… perdón tus problemas.

Nota mental: Hacer un collar con mis muelas… dejar las drogas perdón los medicamentos.

Estoy enamorada de mi vida

Yo creo que veo demasiada televisión y lo hago para mantenerme distraida y aun asi no puedo dejar de pensar en que me siento una lastra de persona ahi tirada en mi colchoneta porque ni cama decente tengo, muero de calor y me pone de malas, he comido cosas que seguro llevaban mas de 4 meses metidas en mi refrigerador, todo por buscar algo de aventura en mis dias de ocio, cada dia me reafirmo que necesito hacer algo de mi vida y me repito que ya que empieze la proxima semana yo comienzo una vida mas saludable, comere bien, hare ejercicio, leere, despertare mas temprano, sere convincente para que mi madre me compre la macbook que tanto deseo, buscare un trabajo que algo me guste, interactuare con otros seres humanos, no me quejare [tanto] de mis defectos [bueno lo puedo intentar], comenzare algun proyecto que me haga sentir creativa y me rete el intelecto, sere menos selfcontiente y dejare la tv para otra ocasion, pero cada semana que empieza algo sale mal y vuelvo a mis ociosidades y a mi hueva total, cosa que tampoco me hace feliz, es decir solo me recuerda la poca voluntad que tengo, pero por otro lado me sale la excusa esa de que jamas en la vida tendre el tiempo que tengo ahora para disfrutar de mi casa, y es que no todos pueden disfrutar de tener cable, comida, internet, un novio que te ame, dos perritas adorables, un gato, que tu madre no te pueda molestar literalmente todo el dia, un padre que trabaja y que te da gusto ver ahora que no hay problemas, un hermano lo bastante ocupado como para solo cruzar dos palabras contigo y claro musica, aun asi no deja de taladrarme que si continuo asi los tres meses que me quedan de “vacaciones” seguro me vuelvo una vaca, y lo que es peor mi lado sedentario esta adquiriendo poder cada dia que pasa, pero quien me puede culpar, es decir vivo lejos de la civilizacion, cualquier tipo de medio de transporte me roba el poco dinero que me dan y es bastante decir que es una burla el dinero que me dan para la semana, que igual no me quejo porque ¿quien sale conmigo si todos tienen algo mejor que hacer o por lo menos tienen vida o estudian? pobrecita de mi n_n… pero bueno no me quejo solo me confieso, por mas patetica que suene mi vida el otro dia me dije que estaba enamorada de ella… [ de mi vida ], porque aunque sea increible se que puedo corregirla y encaminarla en el momento en que yo quiera, supongo que soy como los junkies hasta tocar fondo no voy a empezar a hacer ni madres, y bue asi he sido toda mi vida como chingados se me ocurrio cambiar mis personalidades de un dia para otro, mientras tanto tendre que seguir sintiendome una lastra, pensando que como demasiadas porquerias cuando no tengo nada que hacer, viendo demasiada television, tratando de mantener una relacion con el hombre que amo pero me cuesta, lidiando con mis obligaciones familiares y quehaceres domesticos ahhh, porque a pesar de mi flojera digamos que me siento culpable si no hago lo que mi mamá me deja escrito en sus pedazos de hojas usadas como por ejemplo: lava los trastes, lava el patio, recoge las porquerias de tus perritas, limpia la estufa, recoge las hojas, limpia esto etc, y si me emputo, claro que si, pero que hacerle me siento culpable pasando todas mis 24 horas dormida o descansando, creo que inconscientemente me agrada saber que en algo ayudo, como sea tambien tengo problemas con las personas, tengo issues de ira, confusiones baratas, y me esta costando mucho convivir conmigo misma ultimamente, quisiera a veces ya tocar ese fondo, o al menos encontrar esa motivacion que tanto necesito para empezar a encaminar mi vida, necesito salir de aqui y sentirme menos lastima y asco, no me lo tomen a mal, me adoro, amo mi vida, pero es solo que en este instante asi me siento, mañana quien sabe…

pd: mañana me sacan la muela y tengo pavor psicologico pero me siento emocionada de tener algo que hacer… y si soy una sick little person. 

Mind Fuck

Despues de una noche mas de sueño interrumpido e intermitente malabareando entre los ladridos de Ramona [mi perrita] y los pensamientos tipicos de mi ser… surgio un tema bastante tipico, que no duermo por que vivo y vivo pero muero [por dormir] y ¿que acaso dormir no es como morir?… como sea mi REM esta perdido en otra persona… soñe que escribia y si eso no es dedicacion al blog yo no se que es… soñe acerca de un tablón, si asi como  se lee y entiende, un tablon largo y de madera y era especial porque escuchaba en vez de esperar su turno para hablar… no es que este loca, se que un objeto inanimado no me puede responder y mucho menos solucionar la vida y el insomnio, pero a lo que voy es que, asi me paso la vida hablando con objetos inanimados, escribiendole a un monitor que no me puede responder y de alguna enferma manera me agrada y es que hablar con una persona de carne y hueso puede llegar a ser la misma experiencia o inclusive una peor… es decir hay quienes te escuchan, de verdad te escuchan pero no saben que decirte, hay quienes ni te escuchan solo pretenden escucharte para hacerte sentir mejor, hay quienes te interrumpen e inmediatamente empiezan a hablar sobre ellos, existen otros que apenas terminas ya quieren solucionarte todo y ni siquiera comprenden lo que les estabas tratando de decir… pero los peores son esos con los que ni siquiera se puede hablar, creo que toda mi familia cae en esa ultima categoria y lo frustrante esque me tachan de antisocial, pero no podrian estar mas equivocados, que no hable con ellos no significa que no hable con otras personas… bueno, bueno aceptare que si soy un tanto antisocial, pero no me pueden culpar asi me criaron n_n … al final prefiero a mi tablón, el es ecologista, huele bien, y su silencio es parecido al mio… prefiero delirar y delirar ¿a algun lado tiene que llegar tanta loquera cierto?…

En el siguiente post todas aquellas cosas que solo mi tablón podria comprender n_n

- Se agradece a Ed, Edd Y Eddy y claro a mi fijacion por la pelicula Fight Club y todo el mind fuck en ella para la elaboración de este post.

*Nota mental [empezar a escribir con buena ortografia y sacarme el odio por los acentos y comas]

Delirando ando que es gerundio

Como si no fuera suficiente con la infinidad de notepads que tengo guardadas en la compu y la cantidad obscena de escritos de extraña y viceral procedencia me hice otro blog… seguro “alguien” se burla de mi addición por esto… si blog-junkie la que quesque viste y medio anda y anda que tambien es gerundio… me arden los ojos, ando estrenando lentes nuevos [ojos  nuevos] y como la excelente extremista que soy los quiero usar las 24 horas aunque serian mas las 12 horas que estoy despierta y es que el tiempo libre me come la psique… ya quiero que sea agosto y no quiero que sea agosto… quiero hacer algo con mi vida sedentaria pero ser nomada igual no me llama la atencion, quiero aprender cosas nuevas y aunque derrepente no quiera aun asi las aprendo y es que soy una caja de pandora pero esperando a ser cerrada, tanta porqueria dentro de mi no puede ser buena asi que catarsis bloguera 1 mi ambivalencia a ello infinito… poco a poco ire ordenando mis delirios… espero que no se quede en estado esporadico.