Estoy enamorada de mi vida

Yo creo que veo demasiada televisión y lo hago para mantenerme distraida y aun asi no puedo dejar de pensar en que me siento una lastra de persona ahi tirada en mi colchoneta porque ni cama decente tengo, muero de calor y me pone de malas, he comido cosas que seguro llevaban mas de 4 meses metidas en mi refrigerador, todo por buscar algo de aventura en mis dias de ocio, cada dia me reafirmo que necesito hacer algo de mi vida y me repito que ya que empieze la proxima semana yo comienzo una vida mas saludable, comere bien, hare ejercicio, leere, despertare mas temprano, sere convincente para que mi madre me compre la macbook que tanto deseo, buscare un trabajo que algo me guste, interactuare con otros seres humanos, no me quejare [tanto] de mis defectos [bueno lo puedo intentar], comenzare algun proyecto que me haga sentir creativa y me rete el intelecto, sere menos selfcontiente y dejare la tv para otra ocasion, pero cada semana que empieza algo sale mal y vuelvo a mis ociosidades y a mi hueva total, cosa que tampoco me hace feliz, es decir solo me recuerda la poca voluntad que tengo, pero por otro lado me sale la excusa esa de que jamas en la vida tendre el tiempo que tengo ahora para disfrutar de mi casa, y es que no todos pueden disfrutar de tener cable, comida, internet, un novio que te ame, dos perritas adorables, un gato, que tu madre no te pueda molestar literalmente todo el dia, un padre que trabaja y que te da gusto ver ahora que no hay problemas, un hermano lo bastante ocupado como para solo cruzar dos palabras contigo y claro musica, aun asi no deja de taladrarme que si continuo asi los tres meses que me quedan de “vacaciones” seguro me vuelvo una vaca, y lo que es peor mi lado sedentario esta adquiriendo poder cada dia que pasa, pero quien me puede culpar, es decir vivo lejos de la civilizacion, cualquier tipo de medio de transporte me roba el poco dinero que me dan y es bastante decir que es una burla el dinero que me dan para la semana, que igual no me quejo porque ¿quien sale conmigo si todos tienen algo mejor que hacer o por lo menos tienen vida o estudian? pobrecita de mi n_n… pero bueno no me quejo solo me confieso, por mas patetica que suene mi vida el otro dia me dije que estaba enamorada de ella… [ de mi vida ], porque aunque sea increible se que puedo corregirla y encaminarla en el momento en que yo quiera, supongo que soy como los junkies hasta tocar fondo no voy a empezar a hacer ni madres, y bue asi he sido toda mi vida como chingados se me ocurrio cambiar mis personalidades de un dia para otro, mientras tanto tendre que seguir sintiendome una lastra, pensando que como demasiadas porquerias cuando no tengo nada que hacer, viendo demasiada television, tratando de mantener una relacion con el hombre que amo pero me cuesta, lidiando con mis obligaciones familiares y quehaceres domesticos ahhh, porque a pesar de mi flojera digamos que me siento culpable si no hago lo que mi mamá me deja escrito en sus pedazos de hojas usadas como por ejemplo: lava los trastes, lava el patio, recoge las porquerias de tus perritas, limpia la estufa, recoge las hojas, limpia esto etc, y si me emputo, claro que si, pero que hacerle me siento culpable pasando todas mis 24 horas dormida o descansando, creo que inconscientemente me agrada saber que en algo ayudo, como sea tambien tengo problemas con las personas, tengo issues de ira, confusiones baratas, y me esta costando mucho convivir conmigo misma ultimamente, quisiera a veces ya tocar ese fondo, o al menos encontrar esa motivacion que tanto necesito para empezar a encaminar mi vida, necesito salir de aqui y sentirme menos lastima y asco, no me lo tomen a mal, me adoro, amo mi vida, pero es solo que en este instante asi me siento, mañana quien sabe…

pd: mañana me sacan la muela y tengo pavor psicologico pero me siento emocionada de tener algo que hacer… y si soy una sick little person.